Dari aku, untuk diriku

Dari aku, untuk diriku

Posted by Perempuan biasa on Juni 08, 2025 in

Ada hal-hal dalam hidup yang tak perlu dipaksakan untuk dimengerti, dan mungkin salah satunya adalah aku.

Aku pernah menjadi seseorang yang berharap selalu disertakan, yang merasa punya tempat dalam setiap pertemuan, dalam setiap rencana, dalam setiap kebersamaan. Tapi nyatanya, tidak semua tempat menyisakan ruang untuk kehadiranku. 

Tidak semua orang merasa kehilangan saat aku tak ada. Dan tidak semua cerita butuh peran dari diriku. Pada akhirnya, aku belajar bahwa tidak diajak bukan berarti tak berarti. Tidak dilibatkan bukan berarti tak pantas. Hanya saja, dunia tak selalu memutar naskah sesuai dengan keinginan hati kita.

Dulu, aku sering mempertanyakan, "Apa salahku sampai mereka meninggalkanku?"

Kini aku berhenti bertanya. Bukan karena aku sudah tahu jawabannya, tapi karena aku mulai menerima bahwa tak semua jawaban harus dicari. Tak semua ketidakadilan perlu dibalas. Tak semua kehilangan harus digenggam erat. 

Kadang, diam adalah bentuk terkuat dari penerimaan. Bukan karena lemah, tapi karena aku memilih berdamai daripada terus terluka oleh harapan-harapan yang tak lagi hidup.

Aku belajar menerima ketika tak diundang dalam kebahagiaan yang pernah kubantu bentuk. Belajar diam ketika mereka memilih menjauh tanpa alasan. Belajar tidak bertanya saat aku tak dianggap lagi ada. Dan belajar menyembuhkan diri tanpa harus menyalahkan orang lain atas luka-luka yang tertinggal.

Yang lebih berat dari ditinggalkan adalah tetap tinggal di dalam diri yang dipenuhi pertanyaan. Yang lebih menyakitkan dari diabaikan adalah tetap berharap diperhatikan. Tapi aku tahu, aku tak bisa terus menyandarkan damai dalam diriku pada sikap orang lain. Kebahagiaanku, ketenanganku, tidak boleh bertumpu pada tangan-tangan yang bahkan tak ingin menggenggamku.

Aku juga belajar bahwa mereka berhak salah paham tentang diriku. Mereka boleh menuduh, mereka bebas berasumsi, karena penjelasan kadang hanya terdengar oleh mereka yang memang ingin mendengar. Sementara sebagian lainnya sudah menyiapkan kesimpulan bahkan sebelum cerita selesai. Maka aku berhenti menjelaskan, bukan karena tak mampu, tapi karena aku paham: memahami tak bisa dipaksakan, dan diterima tak selalu berarti dijelaskan.

Kini, aku hanya ingin menjadi seseorang yang damai meski berjalan sendiri. Seseorang yang cukup utuh walau tak disadari. Seseorang yang tidak menggantungkan makna hidupnya pada validasi orang lain.

Seseorang yang memaafkan tanpa dimintai maaf. Seseorang yang melepaskan tanpa perlu alasan yang memuaskan. Dan jika suatu hari mereka bertanya, "Kemana kamu selama ini?" Maka aku akan tersenyum kecil dan menjawab dalam hati, "Aku sedang membangun damai, di dalam reruntuhan diriku sendiri."

Karena pada akhirnya, ini tentang aku dan diriku sendiri. Tentang bagaimana aku belajar menerima bahwa tidak selalu jadi prioritas bukan berarti tidak punya nilai.

Dan tentang bagaimana aku mengerti, bahwa menjadi cukup untuk diri sendiri adalah bentuk cinta paling tulus yang bisa aku pelajari.

Dari aku, untuk diriku.

Terima kasih karena sudah tetap tinggal

Continue Reading

Melihatmu dari kejauhan

Melihatmu dari kejauhan

Posted by Perempuan biasa on Mei 08, 2025 in tulisan,

Aku selalu melihatmu dari kejauhan, dimana tidak ada kemungkinan menyakitkan untukmu maupun aku. Biarlah seperti ini, kamu dengan prosesmu begitupun aku dan mungkin sebuah ikhlas adalah jalan paling baik sekarang.

Aku memilih diam bukan karena aku tidak ingin dekat denganmu tapi karena aku menyadari sesuatu yang sangat berharga harus benar benar terjaga.

Aku tidak ingin mengganggu pikiranmu dengan tindakanku disaat kau harus fokus dalam perancangan hidupmu, aku tidak ingin kehadiranku menambah beban-beban pikiranmu. Aku tidak ingin membuang waktumu dengan hal-hal yang mungkin hanya akan mengalihkan perhatianmu dari apa yang benar-benar penting, aku tau kau memiliki tanggung jawab untuk di tangani dan mimpi untuk di kejar begitupun denganku.

Aku tidak ingin mengganggu kedamaian hatimu. Aku tau setiap orang memiliki bebannya masing-masing, luka dan perjuangannya sendiri-sendiri. Aku menolak untuk menjadi seseorang yang menambah semua itu. Jika suatu hari aku menjadi bagian hidupmu, aku ingin menjadi seorang yang membawa kedamaian dan kenyamanan disana. Jika saat ini kehadiranku hanya menambah hal buruk, maka aku akan selalu menjaga jarak ini.

Aku tidak harus selalu kau lihat, aku tidak harus dekat tapi aku akan selalu ada disini. Mungkin aku bukan menjadi bagian dari keseharianmu tetapi jika suatu hari dunia yang kau jalani sesekali tidak berpihak, aku selalu disini untuk mendengar segala kesahmu.

Aku tidak memaksamu untuk selalu melihat ke arahku, karena aku selalu percaya bahwa jika sesuatu yang di takdirkan untukku pasti akan menemukan jalan untuk kembali kepadaku.

Jadi sampai hari itu tiba, aku akan menunggu. Aku akan tetap disini seperti bulan yang menunggu pertemuannya dengan matahari, seperti bintang-bintang yang menunggu dengan sabar ingin menemui malam.

Aku akan menunggumu, dan akan selalu begitu.

Semoga Allah selalu menjaga langkah dan ukiran senyummu, semoga kau selalu bisa mengendalikan iman dengan sebaik-baiknya. Semoga senyum kedua orang tuamu juga selalu terukir dengan melihatmu tumbuh baik dan memenangkan hidup, berkelanalah bersama doa-doaku.

Semoga doaku mampu untuk selalu mengikutimu.

Continue Reading

Ngomong sama diri sendiri; kamu lagi kenapa?

Ngomong sama diri sendiri; kamu lagi kenapa?

Posted by Perempuan biasa on Januari 27, 2023 in tulisan,

Akhir-akhir ini sering mengajukan pertanyaan itu kepada diri sendiri. Belajar mengakui, kalau lagi kepayahan, lagi ketakutan, lagi khawatir, lagi kecewa bahkan lagi marah. Namun disisi lain, sedang belajar juga agar segala bentuk fluktuasi emosi tidak menyakiti orang lain.

Akhir-akhir ini sedang dan akan terus belajar menerima, bahwa gak semua orang mengerti posisiku; apa yang sudah ku lalui, apa yang lagi aku hadapi di depan dan apa yang sedang bertarung dalam pikiran. 

Akhir-akhir ini sering memintal doa dan semoga doa ini terus melekat dalam tiap langkah; doa agar merasa cukup atas apa-apa yang sudah dipunya, belajar syukur dalam semua keadaan, belajar sabar atas apa-apa yang mengesalkan, belajar baik sangka atas apa-apa yang ditunda, belajar maaf atas apa-apa yang membuat luka dan belajar berdamai atas kesalahan yang sudah-sudah.

Aku tahu, ada beberapa orang yang diberi kelebihan untuk bodoh amat dengan keadaan dan let it flow, sayangnya rumus itu tidak berlaku pada seseorang sepertiku. Sehingga aku tahu, aku perlu ditenangkan, setidaknya oleh diriku sendiri, saat ini.  

Tapi jika di depan sana nanti, ada seseorang yang memintaku saling berjuang mengarungi perjalanan hidup ini. Maka harus aku pastikan dengan seakurat-akuratnya;

Apakah dia seseorang yang bisa menenangkanku? Atau malah membuat segala hal dalam diriku jadi berantakan hingga jungkir balik. Apakah dia bisa belajar saling mengupayakan sabar? Atau meledak-ledak atau bahkan lari saat ada masalah. Apakah dia bisa belajar menjaga kehati-hatian bicaranya atau malah membentak-bentak saat di hujani amarah? Apakah dia bisa mengupayakan terbuka berbagi cerita tanpa perlu aku minta-minta? Apakah dia bisa menjaga harga percaya yang tak bisa dibeli dengan nilai apapun di dunia ini?

Semakin kesini, aku belajar menggali apa yang sebenarnya aku butuhkan, meski pelan sekali progress-nya. Tak apa ya, diri. 

Semakin kesini, aku belajar bahwa mencapai satu mimpi untuk tergenapi tidak semudah menggantungkan angan-angan. Ada banyak kekecewaan yang telah ku telan, ada banyak harapan yang berakhir terpatahkan, ada banyak tunggu yang tak berujung temu, ada banyak rindu yang berakhir terbenam dalam ragu, ada banyak waktu yang terkuras. Tapi tak apa, sebab aku yakin, aku memperjuangkan sesuatu hal yang pantas.

Ternyata doa-doa saja tidak cukup mencapaimu, aku perlu berbenah. Berbenah saja tidak cukup agar ditemukanmu. Aku harus berjalan, sembari menghapus ketakutan-ketakutan, memupuk banyak keberanian. Keberanian jika suatu hari, aku harus kecewa lagi, terluka lagi, patah lagi. Tapi setidaknya, aku telah mengambil kesempatan; mencarimu, untuk menemukan dan mencapaimu. 

Continue Reading

RAHASIA MEMAAFKAN

RAHASIA MEMAAFKAN

Posted by Perempuan biasa on Januari 28, 2021 in tulisan,

Di awal perkenalan kita dulu, aku pernah bercerita sesuatu kepadamu. Kukatakan bahwa memaafkan itu seumpama perjalanan. Masih ingatkah? Ah iya, semakin hari aku semakin mengamini bahwa, there’s no such a magical thing in forgiving. Memaafkan itu butuh waktu, butuh proses, butuh perjalanan. Apalagi untuk hal-hal yang berat, memaksa seseorang untuk langsung memaafkan saat itu juga saat konfliknya belum usai adalah seperti mendirikan bangunan di tengah badai: rumit, juga sia-sia.

Dulu, aku pernah bertanya-tanya tentang rahasia memaafkan. Apa yang bisa kulakukan untuk memaafkan? Iya, aku pernah sebingung itu untuk memaafkan; entah itu memaafkan orang lain, masa lalu, atau bahkan suatu kejadian yang baru saja berlalu. Rasanya seperti berjalan memutari labirin: salah lagi, salah lagi, hingga lama sekali aku berputar-putar tanpa bertemu dengan jalan keluar. Kamu pernah merasakannya juga, bukan? Semua serba tidak menyenangkan, ya? Kita bahkan bisa jadi masih memikirkannya dalam mata yang terpejam.

Aku pernah mengira bahwa rahasia memaafkan adalah memasrahkan.

Seperti ketika kita tidak tahu lagi apa yang harus dipikirkan atau dilakukan, memasrahkan seringkali menjadi jalan tikus untuk bisa keluar dari suatu keadaan. Kupikir, “Ah, memang sudah seharusnya begini, mungkin semua ini memang sudah seharusnya terjadi. Ya sudah, terima saja.” Sepasif itu, aku bahkan tidak mencoba untuk terlebih dahulu mencari tahu apa yang menjadi kenyataannya. Kamu tahu apa yang kemudian terjadi? Ada yang belum selesai di hatiku. Aku masih menghela napas dengan berat dan semua terasa begitu memberatkan.

Di waktu yang lain, terutama jika berhubungan dengan orangtua, adik, kerabat dan orang orang terdekat seringkali aku berpikir bahwa rahasia memaafkan adalah menunda kemarahan.

Seperti yang sudah bisa ditebak, aku kemudian menaham semua marah dan emosi-emosi tidak menyenangkan itu dengan diam. Ya, sesekali ditambah dengan tidak mau makan atau menolak memberi tanggapan. Namun, lama-lama aku tahu bahwa itu sama sekali tidak menyelesaikan masalah. Perasaan itu tetap pada tempatnya: mengganggu dan membuat resah. Ah, bodohnya aku! Memangnya, siapa yang bilang bahwa aku tidak boleh marah? Marah itu kan boleh, asal aku tahu bagaimana cara mengelola dan mengekspresikannya dengan baik dan terarah.

Lalu, dari lisan orang-orang yang aku temui, aku pernah mendengar bahwa katanya mereka bisa memaafkan, namun belum tentu bisa untuk bersikap yang sama seperti sebelum konflik itu terjadi. Katanya, “Aku sudah maafkan, tapi rasanya aku tidak bisa memperlakukannya dengan baik sebaik dulu lagi.”

Jika begini, rahasia memaafkan jadi seperti hanya mengalihkan kondisi dari negatif ke netral.

Hmm, aku memang seringkali masih merasa sulit untuk benar-benar memaafkan. Tapi, hal ini bagiku jadi kurang masuk akal. Kamu tahu mengapa? Karena ada yang tidak tuntas. Rasa-rasanya, seperti mencabut rumput gajah di halaman rumah, lalu ia tumbuh lagi tumbuh lagi karena akarnya masih tetap ada di sana, di bawah tanah.

Tiga hal di atas rupanya bukan rahasia memaafkan. Lalu apa?

Kukira, rahasia memaafkan adalah pemakluman; memaklumi apa yang orang lain lakukan, meski itu menyakitkan.

Tanpa sadar aku sepertinya sering melakukan ini, kubilang, “Sudahlah, dia memang begitu orangnya. Tidak apa-apa.” Hmm, mengapa aku jadi seolah melakukan pembenaran terhadap perilaku buruk orang lain dan berpikir bahwa ada sebab yang wajar dan dapat dibenarkan atas perilakunya itu? Jangan-jangan, ketika melakukan hal ini, aku hanya sedang tidak mampu mengungkapkan apa yang menjadi rasa dan hak yang semestinya aku dapatkan.

Aku mencoba mencari rahasia lainnya. Lalu kutemukan rahasia dari mereka yang … sepertinya terlalu sayang kepadaku. Ketika seseorang menyakitiku, mereka bilang, “Lupakan saja. Kamu lebih layak mendapatkan yang lebih baik dari ini semua.” Begitu sering aku mendengarnya, hingga lama-lama aku tergerak untuk ingin memercayainya.

Rahasia memaafkan adalah melupakan, sahutku kepada diriku sendiri kala itu. Kamu tahu? Aku susah sendiri dengan rahasia ini!

Betapa tidak, melupakan itu tidak mudah. Tidak ada penghapus maha canggih manapun yang bisa menghapus ingatan hingga seolah-olah kejadian yang menyakitkan itu tidak pernah terjadi. Tentu saja! Semakin dilupakan, semakin ingat. Semakin ingin pergi, semakin diikuti. Bagaimana ini?

Lagi-lagi aku masih salah. Tidak apa-apa. Bukankah ini adalah tentang perjalanan? Maka, inilah perjalananku, melewati banyak kesalahan terlebih dahulu untuk bisa temukan apa yang menjadi kebenarannya. Tapi, aku tidak ingin kamu menempuh perjalanan yang sama jauhnya denganku. Kalau semua bisa lebih singkat, mengapa memilih menempuh jalan yang memutar, bukan?

Hmm, lalu, apa yang sebenarnya menjadi rahasia memaafkan? Tunggu. Sebelum itu, aku ingin memberimu pijakan rahasia. Pijakan rahasia ini, semoga juga bisa menjadi pijakanmu saat sedang harus berhadapan dengan proses memaafkan. Pijakan rahasia itu adalah tentang memaafkan itu sendiri. Sedari tadi kita membicarakannya, namun, tahukah kamu apa arti memaafkan yang sebenarnya?

“Memaafkan adalah proses melepaskan rasa nyeri, kemarahan, dendam, atau pikiran dan perasaan yang mengikat yang disebabkan oleh pelaku. Memaafkan lebih dari sekedar membuang hal-hal negatif, tapi juga menggerakkan seseorang untuk kembali merasakan kebaikan dari pelaku sebab ia juga meliputi perubahan perasaan dan sikap terhadap pelaku."

Lihat? Ini rahasia, ternyata memaafkan bukanlah tentang orang lain. Bukan pula tentang seberapa berdarahnya luka yang timbul karena kesalahan orang lain. Memaafkan pertama-tama selalu tentang diri sendiri; tentang sebuah kesadaran diri untuk beranjak dari perasaan atau pemikiran yang tidak menyenangkan. Sebab kita menyayangi diri sendiri, maka kita memilih untuk memaafkan. Sebab kita ingin menjadi yang disayangi-Nya, maka kita pun memilih untuk memaafkan. Ya, inilah rahasianya: semua berbalik sekaligus bermula dari diri kita sendiri.

Jadi, maukah kamu menyayangi dirimu dengan memaafkan (si)apapun yang bersalah kepadamu?

Continue Reading

TERIMA KASIH SUDAH SABAR MENGHADAPI DIRIMU SENDIRI

TERIMA KASIH SUDAH SABAR MENGHADAPI DIRIMU SENDIRI

Posted by Perempuan biasa on Desember 02, 2020 in

Penghujung tahun yang selalu hujan. 

Sayang, tahun ini kau telah bertahan dan melaluinya dengan baik, atas bantuan Allah yang selalu menyertaimu dan juga doa-doa teduh dari orang yang menyayangimu. 

Melewati segala bagian-bagian buruk dengan tetap melangkah meski jiwa terasa dibuat remuk. 

Atas kumpulan mimpi yang masih tertunda, tetaplah diperjuangkan dengan ikhlas dan rela, ya!

Atas segala kegagalan yang telah terjadi, kesempatan untuk memperbaiki selalu ada, jangan melewatkan dan terlalu larut dalam ruang kecewa.

Ambilah kuas, lukislahlah langitmu dengan cerah dengan awan-awan yang terus membelah dalam bentuk indah. 

Teruslah belajar tumbuh sayang, meski berulang kali patah. 

Belajarlah bijaksana, meski berulang kali beberapa kenyataan membuatmu hilang arah dan memilih keputusan membuatmu goyah.

Teruslah berbenah, memperbaiki yang salah dan memaafkan segala keterlanjuran yang memicu amarah. 

Terima kasih sudah sabar menghadapi dirimu sendiri. 

Jalan di depan masih berkabut, hati-hati ya! 

Siapkan jaket tebal, doa yang tidak boleh putus, lentera harapan dan keberanian yang elegan untuk mengarunginya.

aku percaya kau bisa, jika kau tidak bisa maka Allah yang akan membuatmu bisa melaluinya. Semangat ya! 

Continue Reading

BADAI KALI INI BERBEDA

BADAI KALI INI BERBEDA

Posted by Perempuan biasa on Oktober 25, 2020 in tulisan,

Teruntuk diriku yang sedang merasa kesulitan.

Sebentar lagi November akan datang dengan semua rahasia yang tersimpan dalam jubah waktu yang tidak bisa kau tebak. Bisa jadi ada seseorang yang datang padamu, membawa hal baik. atau, bisa jadi pula itu hal buruk.

Aku bersyukur kau melalui dua bulan terakhir dengan tetap tegar, tapi aku tahu badai kali ini teramat berbeda. Hatimu sedang sangat berantakan, kepercayaanmu hancur dan sebagian hilang entah kemana dan kau kesulitan untuk mengakui dan mengatakan pada dirimu sendiri "mengapa aku tampak berbeda?". Tampak menjadi bukan diriku, seperti sebelum badai itu datang. 

Ternyata, ada beberapa badai badai dahsyat yang selalu datang di luar perkiraan, tahu-tahu isi rumahmu di buat hancur tidak tertata lagi. Menyusun kepingan berani untuk percaya, ternyata tidak pernah mudah ya.

Tak apa diriku, bertumbuh memang selalu seperti ini, kau di uji dengan hal tersulit untuk mengeluarkan versi terbaik dalam dirimu yang kau punya, sekalipun itu hanyalah sebuah keyakinan bahwa "semua hal akan berlalu, dan Allah tidak akan membebani di luar kemampuan dan kapastitas tanggungan hamba-Nya, kamu bisa melaluinya atas izin dan bantuan Allah tentunya."

Bukankah setelah badai yang tampak berbeda ini, kau jadi melihat beberapa sisi menjadi tampak berbeda pula? Kata mbakku, ada badai yang hadirnya akan membersihkan pandanganmu untuk melihat masa depan, inilah mungkin badainya. Ayo bertumbuhlah, raih mimpimu dan tetaplah bersabar ya. Man shabara Zhafira. :)

Selamat pagi, 26 Oktober 2020. 5.35 WIB

Continue Reading

RINDU

RINDU

Posted by Perempuan biasa on April 17, 2019 in curcol,

Pagi ini, dadaku terasa sakit. Nyeri sekali. Mungkin, anak-anak rindu yang sengaja kumatikan sudah tak lagi bisa mati. Mungkin, mereka sedang bahu-membahu berusaha merobohkan pagar yang susah payah kubuat untuk menghambat laju rindu.

Aku kalah, ray. Kalah, bukan mengalah.
Mereka terlalu kuat untuk kutahan sendirian. 

Aku berantakan sekaligus gemetaran.
Bagaimana bisa tunas rindu berubah menjadi musuh yang paling menakutkan dan mematikan?

Rinduku beranak-pinak. Sayang, kamu tidak bisa kuberitahu.

Tapi, Ray, kita sama-sama tahu kan, penyakit harus diobati. Bagaimanapun caranya. Entah si obat menang atau penyakit yang jadi juara.

Aku ingin kamu membantuku, Ray. Membantu mengobati apa yang aku sebut penyakit. Aku sama sekali tidak bermaksud mengganggumu. Tidak.

Ah, Ray.
Sudahlah. Ini konyol.
Toh, aku yang kalah.

Continue Reading

DIA

DIA

Posted by Perempuan biasa on April 02, 2019 in

Dia ini istimewa. setidaknya di mataku, meski ia tak selalu ada seperti tokoh di kisah roman kebanyakan. Ia selalu bisa mengukir senyum di bibirku bahkan hanya dengan caranya menatapku. 

Entah senyawa apa yang terkandung dalam bola mata coklatnya sehingga setelah mata kita bertemu, seketika itu juga terjadi reaksi bagai atom yang saling menarik dalam ikatan kimia.

Ku harap ini bukan jatuh cinta.
Bersamanya aku tak perlu repot memilih topeng mana yang harus ku kenakan karena ia membuatku terbiasa untuk terbuka.

Bersamanya aku bisa menceritakan banyak hal hingga larut malam sampai salah satu di antara kita tertidur.
Bersamanya aku selalu yakin dalam mengambil langkah.

Dan bersamanya pula, aku merasa takut.
Aku takut. Takut kalau-kalau nyatanya ia bukan yang dipersiapkan Tuhan untukku.

Ku harap ini bukan jatuh cinta.

Dia juga membingungkan. Kadang ia sangat dekat bagai huruf A dan S dalam papan ketik. Kadang ia sejauh kedua kutub bumi. Dan banyak kadang-kadang yang lainnya yang menimbulkan konflik batin setelahnya.

Ku harap ini bukan jatuh cinta.
Dia datang memberi pelajaran.
Tentang bersikap, mengambil keputusan, menghargai perbedaan, sampai mengikhlaskan sesuatu yang memang bukan milik kita. Kemudian juga memaksaku untuk kuat dalam pendirian dan cara pandang.

Ku harap ini bukan jatuh cinta. Banyak ingin ku ceritakan perihal sosok Dia. Tetapi sayang, dia baru saja menyuruhku tidur dan aku tak bisa menolak. Ku harap ini bukan jatuh cinta.

Continue Reading

PERNAH ADA AKU

PERNAH ADA AKU

Posted by Perempuan biasa on Februari 25, 2019 in tulisan,

Kalau suatu saat, entah kapan, kamu, aku, kita, saling menyerah, marah, lelah, luka, kecewa, sudah tidak bersama; tolong ingat satu. Dalam hidupmu, pernah ada aku.  

Pernah ada aku, yang tau segala baik burukmu. Hafal seberapa baik kamu, mengenal sisi gelapmu. Memeluk kebaikan-kebaikan, memaklumi dan paham luka lebam. 

Pernah ada aku  Pernah ada aku, yang mengingat segala aktivitasmu. Kapan kamu bangun, jam berapa makan, pukul berapa bekerja, lantas khawatir jika ada aktivitasmu yang tidak sesuai agenda. Panik mencari, jika kamu hilang tiba-tiba. Sibuk meminta untuk dikabari. Hanya semata-mata, takut kamu kenapa-kenapa. Khawatirku beralasan. Tidak asal-asalan. 

Pernah ada aku  Pernah ada aku, yang menyediakan peluk hangat, kapanpun kamu merasa kerdil dan hilang hebat. Menangislah dipelukku. Tertawalah juga disana.

Pernah ada aku  Pernah ada aku, yang akan dengan manja merengek kalau kamu lupa salam perpisahan saat kita hendak berjauhan. Memasang wajah muram, kusam. Lalu mengulum senyum malu-malu, saat kamu menghampiri dan menuruti apa mauku. 

Pernah ada aku  Pernah ada aku, yang menafkahi ego dan keras kepalamu. Menghamba, mengiba negosiasi kala kamu memutuskan untuk pergi. Menangisi kepergianmu. Memintamu untuk selalu kembali. Tidak menutup harap agar kamu sadar dari khilaf. Memaafkanmu tak peduli seberapa banyak aku tersakiti. 

Pernah ada aku  Pernah ada aku, yang selalu cemburu pada siapapun yang selain aku. Menyulut emosimu ketika memaksakan, dalam hidupmu harus cuma aku. Memberi sindiran-sindiran pelan, menyembunyikan cemburu dalam diam. 

Pernah ada aku  Pernah ada aku, yang baru aja ketemu, dikit lagi udah kangen. Rewel ketika merindu. Bawel meminta perhatianmu. 

Pernah ada aku  Pernah ada aku, yang berharap aku tidaklah hanya sekedar pernah. Namun selalu. Jangan berubah. Jangan berpisah. Jangan sekedar pernah
Jangan biarkan aku hilang arah.

Continue Reading